Prosjekt: «Fotballfrue»

Ærlig talt, folkens. Hvordan kunne dere la dette skje? Dere vet jo at jeg har litt tungt for det, gjør dere ikke?

For mens andre har tjent rått på produktanmeldelser i bloggene sine har jeg bare soset rundt helt gratis. Og hvem sin skyld er det? Hæ?! Jo, dere. Eventuelt psykodrittsekkmøkkamannen. Han har jo skyld i det meste. Også mitt gratisarbeid.

Men med unntak av bokbloggturnéen der jeg omtrent ikke kunne få skrytt høyt nok om at jeg er så uunnværlig at et forlag (et FORLAG faktisk!) sender meg en bok og gråtende tigger meg om min allmektige og «helt avgjørende for forlagets fremtid»-mening, har jeg omtalt produkter og tjenester helt gratis. Antageligvis ble jeg utvalgt fordi de jo vet at jeg aldri overdriver. Eller skrøner.

I forumkonkurranser har jeg til og med vært så dum at jeg har dekket premier av egen lomme, noe som jeg jo nå innser er dumt med tanke på at andre faktisk tar betalt av sine sponsorer for at de får den gedigne æren av å være sponsorer.

Jeg har nå (ikke takket være dere, slappfisker!) innsett noe.

Jeg er bare nødt til å bli fotballfrue.

Det vil bli tøft, men jeg er villig til å ofre meg. Ikke bare for «Prosjekt Fotballfrue», som jeg har kalt det, men den utakknemlige dritten jeg er gift med.

Vet dere; Han klager omtrent hele tiden. Det var for eksempel nesten ikke et fnugg av takknemlighet å spore uansett hvor mange timer jeg tvang oppmuntret mannen til å drible ute i snøen i dag. Eller hvor nådeløst standhaftig jeg lukket ørene for hans hutrende bønn om jeg for helvete kan se å ta til vett så han fikk komme inn til varmen igjen. Men jeg vet jo at min fremtidige fotballstjerne innerst inne innser at jeg nok en gang har rett. Dette er gull! Dette er løsningen. Og jeg, jeg er den trofaste klippen som står støtt når fotballstjerna står der og roper ut at han for himmelens navn er en 42 år gammel fembarnsfar. Ordene virker kanskje vrange, men jeg kan se de frosne gledestårene på kinnene hans gjennom frostrøyken og da er det jo klart jeg holder stand. Så dedikert er nemlig vi fotballfruer. Jeg kaller det «Skrikekur for fremtidige fotballstjerner».

Blir ropingen fra utsiden for vanskelig å holde ut får jeg heller avlede meg selv litt med enda mer posering for speilet. En fremtidig fotballfrue må jo øve, tross alt.

Jeg gjør det for ham. Jeg er nemlig kona som bryr seg, jeg. Så når han jogger ustøtt i knehøy snø roper jeg kjærlige oppmuntringer som «Kom igjen nå, din pyse!» til ham. Ja, selv om det er bitende kaldt ute og jeg blir litt småkald når jeg åpner vinduet og roper motiverende ord som «Få opp farta, ellers tar jeg den andre skoen også!» ut i vinternatta, så er jeg villig til å gjøre det for ham. Kjærligheten tåler jo tross alt alt, sier de.

Og hjelper ikke de oppmuntrende tilropene kan jeg jo bare gi ham en sniktitt på mine poseringskunster fra vinduet. Det tipper jeg vil motivere som bare rakker’n og få slutt på ropene om at jeg er blitt gal. (Note to self: Få tak i den diskokula.)

Men altså. Det blir visst ikke noen store fremskritt i dag. Så mens mannen (den pysa!) hakker tenner og griner under et pledd mens han har et heller klamrende grep rundt en kopp kakao, må jeg bare akseptere at den slasken ikke elsker meg nok til å bli fotballstjerne så fort som jeg mener er best for ham. (Tro ikke at jeg gir opp. Jeg gir aldri opp drømmen din, baby!)

Og mens mannen tiner er det på tide å jobbe videre med den andre delen av fotballfrueplanen. Nemlig prislisten.

Du skjønner; I tillegg til å være en fantastisk intelligent person helt uten anlegg for overdrivelser og skrøner, er jeg nemlig også realistisk. Jeg vet hvor pengene er å hente for min del, og nå skal jeg utnytte det til fulle! Og for å demonstrere hvordan jeg gjør det, slik at du kanskje kan nyte godt av denne metoden, vil jeg dele min påbegynte prisliste her:

Min prisliste:

Grete Roede:

• Fjerning av Deres merkevarenavn i denne bloggen: 7500,-
• Slutte å skrive om kurs, kurskvelder og manglende vektnedgang: 12 500,-
• Slutte å rapportere vektoppgang i innlegg der jeg også identifiserer meg som kursdeltaker hos dere: 15 000,-
• Å bytte ut Deres merkevarenavn et av Deres konkurrenters navn: 25 000,-

Helsestudioet:

• Fjerne alle referanser til Deres helsestudio: 8000,-
• La være å identifisere dere med navn og bilde: 12 000,-
• Bytte ut Deres merkevarenavn med et av deres konkurrenters navt: 25 000,-

Wii Fit:

• Fjerne alle referanser til Deres produkt: 8000,-
• Ikke publisere banneret med meg i fullfigur og teksten «Wii Fit bygget denne kroppen»: 27 500,-

Tilbydere av produkter som treningstøy, kokebøker og lignende kan ta kontakt for nærmere avtale.

Jeg forventer en massiv strøm av henvendelser. Men jeg må bare si det igjen: Dette synes jeg dere burde ha tipset meg om før. Mannen er tross alt ikke 42-åring i all evighet heller. *snurt*

Noen som har telefonnummeret til min nye BFF, Victoria Beckham, forresten?

Bilder: Istockphoto.com