Siden jeg jo har lest at moteblogging er det helt store, har jeg jo også slått meg inn på denne trenden. Mitt forrige bidrag var en god start.

Til mai-utgaven av denne motebloggen har jeg derimot etter lang og samvittighetsfull betenkningstid avgjort at jeg er nødt til å være samfunnsbevisst og ivareta en gruppe som rett og slett blir neglisjert av moteverdenen i altfor stor grad.

Bare se hva moteofrene sier om dette bedrøvelige fenomenet:

Moteredaktør Vanessa Rudjord har så rett, så rett når hun betror oss alle at mammaklær er dølle greier.

Jeg forstår din lidelse, Vanessa. Jeg gjør det. Men det er alltids noen som har det verre enn deg. Tenk bare på stakkars Thomas, da. Nei, ikke eksen. Thomas Beatie. Han har bare 6 uker igjen til termin, Vanessa. Bare seks uker igjen og vi vet alle hva det gjør med kroppen. Og han kan fortelle om en langt verre historie.

Det finnes nemlig ingen mammaklær for menn. Ikke engang dølle mammaklær finnes det, Vanessa.

Kan du se hvordan han lider der i grillbukse og stor t-skjorte?

Hvordan tror du HAN har det, da? Hæ?

Det er nettopp disse nedslÃ¥ende nyhetene som fikk meg til Ã¥ si til meg selv at «Lin. Dette kan du ikke bare stilletiende stÃ¥ og se pÃ¥. Du mÃ¥ moteblogge og dele hemmeligheten bak den fantastiske Eldar VÃ¥gan-looken pÃ¥ fødestua.» Ja, det sa jeg da. For sÃ¥nn er nemlig jeg. Raus.

Og dermed var mai-utgaven av motebloggen i gang.

1) Det aller, aller viktigste du mÃ¥ huske pÃ¥ for Ã¥ fÃ¥ til denne sofistikerte look’en, er et par lekre nettingtruser. NÃ¥ vil du kanskje spørre deg selv om hvorfor ikke den hudfargede sloggitrusa er god nok, sÃ¥nn helt plutselig. Jeg kan bare si som Vendela Kirsebom sa i sin reklamefilm. Prøv den, mamma.

Nettingtrusene kommer i flere forskjellige fargekombinasjoner. Hvilken du velger kommer helt an pÃ¥ hva din «farg deg vakker»-konsulent har rÃ¥det deg til. Det kan være lurt Ã¥ ta med fargekartet du fikk da du var pÃ¥ fargeanalyse. Du vil vel ikke ha høstfarger dersom du er en vinter, vel? Nei. Tenkte meg det.

Som du kan se, så har disse eksklusive nettingtrusene en moderne hipsterslook. Dette har vel ikke den hudfargede sloggien, har den vel?

2) NÃ¥r du etter nøye overveielse har funnet en nettingtruse som matcher ditt fargekart, din Ã¥rstid, dine øyne og din aura, er det pÃ¥ tide Ã¥ finne frem neste viktige del av looken. Det som pÃ¥ godt norsk kalles «Bleien». Denne vil du fÃ¥ utdelt av jordmor, sÃ¥ her er det ikke sÃ¥ mye Ã¥ si, egentlig. Med mindre du ønsker Ã¥ bringe med deg egenstrikket variant i festlige farger.

3) Når nettingtruse og bleie på plass, gjenstår nå den skikkelig stilige sykehustrøyen. Den fås som regel i fargen blå, men her kan man gjerne se forskjellige fargevarianter alt etter hvor slitt og utvasket den er. Kanskje finner du nettopp DIN årstid også her. Rier og trykketrang er da virkelig ingen unnskyldning for å ikke farge seg vakker, er det vel?

4) Accessorize, accessorize, accessorize! Ja, for det viktigste for din fjonge fødestuelook er nemlig tilbehøret. Og her gjelder det Ã¥ følge moten slavisk. Tilbehøret bestÃ¥r nemlig av en kjekk liten maske som er koblet til et uttak i veggen. PÃ¥ folkemunne kalt «Lystgassmasken«. Du har kanskje hørt om «clutch-vesken»? Vel, masken skal man klamre seg til i enda større grad. Trykk den mot ansiktet og inhaler. Kjenn hvordan du simpelthen blir stadig mer uimotstÃ¥elig og vittig for hvert Ã¥ndedrag.

Etter en stund med hyppig eh… accesorizing *host* kan du nÃ¥ begynne Ã¥ krabbe rundt i sykehussengen, vel vitende om at din Eldar VÃ¥gan-look er sikret.

Voila!

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...