Folk er så negative, altså.
Her har en fagorganisasjon oppdaget hvordan en arbeidsgiver omtenksomt bidrar til et varmt og forståelsesfullt arbeidsmiljø for kvinner i menstruerende alder og hva er reaksjonen? Utakknemlighet.
De menstruerende kvinnene får nemlig anledning til å ta på seg et rødt armbånd for å diskret signalisere at de trenger flere toalettpauser enn andre.
Enkelte mener at dette er uhørt. Dem vil jeg minne om at rødt er kjærlighetens farge, noe som burde være nok i seg selv. Siden disse «enkelte» jeg prater om ser ut til Ã¥ ha litt tungt for det og fortsatt ikke ser det positive i dette arbeidsmiljøtiltaket, vil jeg nÃ¥ forklare enda mer.
Istedet for Ã¥ avvikle denne omsorgsfulle praksisen, synes jeg heller man bør utvide den. De røde bÃ¥ndene er en god start, men her er det mye mer Ã¥ hente! For det første er det jo forskjell pÃ¥ mens og mens. Noen ganger trenger man kanskje et vinrødt armbÃ¥nd med blylodd i for Ã¥ signalisere at dette er jaggu heavy saker. Andre dager, derimot, er det muligens nok med et mer rustfarget et, for Ã¥ signalisere til alle at «NÃ¥, folkens, nÃ¥ er jeg snart ferdig!» Det ville jo tross alt vært litt kjipt Ã¥ bare la kolleger ta del i nedturene. De bryr seg, jo!
Her er det med andre ord rom for et mer nyansert opplegg. Blødninger fordi man har kobberspiral krever jo et helt annet toalettregime enn småblødninger fordi man nettopp har fått satt inn hormonspiral. Altså bør armbåndene på en enkel måte signalisere dette. Jeg anbefaler at man lager en tilhørende håndbok slik at nye medarbeidere raskt kan komme inn i systemet.
Men som vi alle vet: Det er ikke bare menstruerende kvinner som kunne ha trengt et signalsystem.
Tenk bare pÃ¥ de som for eksempel er pÃ¥ jobb til tross for løs mage. Hvor er omtenksomheten rettet mot dem? Hvor er de sennepsgule armbÃ¥ndene med islett av brunt? Hæ? Jeg bare spør. Med et slikt armbÃ¥nd ville kanskje den ansatte motta et trøstende klapp pÃ¥ skulderen, klar bane til toalettet og, hvis sjefen virkelig er omtenksom, toalettpapir av mykeste sort. Ja, her er det sÃ¥gar muligheter for litt sinksalve diskrét plassert ved toalettet ogsÃ¥. Ingenting sier «Sjefen din bryr seg om deg» som en tube salve for sÃ¥r stump.
Forstoppede kan ha en annen farge. Noen har foreslÃ¥tt hvitt. Dette ville kanskje kunne utløse en avis pÃ¥ veien mot toalettet for nok et nytteløst forsøk. Og, som vanlig; her er det muligheter for litt ekstra omtanke. Hva med en salve Sheriproct diskrét levert inn under døren? Noen heiarop fra kolleger? Et stjerneark kan ogsÃ¥ virke motiverende. «Nei nÃ¥ har jammen Johan vært dyktig, folkens! Endelig løsnet det for ham og nÃ¥ kan vi sette en blank og fin gullstjerne pÃ¥ stjernearket hans. Kom igjen, nÃ¥! Gi Johan en skikkelig applaus, dere!»
En gruppe som stadig glemmes er de inkontinente. Og om du tror det holder med kun en farge her, har du virkelig ikke forstått kompleksiteten innen feltet. Noen slipper kanskje noen dråper urin ved et kraftig latteranfall eller trampolinehopping. Andre tisser mer. Vi må heller ikke glemme at det er mulig å være inkontinent for både urin og avføring. Her bør arbeidsgiver inn og inkludere disse arbeidstakerne i armbåndsystemet. Trampolinetesten bør for øvrig bli en naturlig del av ethvert jobbintervju slik at den ansatte får riktig utvalg armbånd å variere med når han eller hun skal begynne den spennende ferden det er å bli et del av et moderne og støttende arbeidsmiljø.
Nå bør ikke dette systemet være kun for at sjefen skal få innblikk i sine ansattes toalettvaner. Kommunikasjon går begge veier. Det er derfor avgjørende at sjefen også deler og dermed viser at han eller hun ikke er hevet over sine ansatte. Vi må tross alt alle på toalettet. Dette er noe vi har felles, enten vi er direktør eller jobber på gulvet.
Vi bør virkelig verdsette denne nye oppdagelsen med alle dens iboende muligheter, men dessverre gjør ikke alle det. Enkelte er faktisk negative innstilt, men sånn har det jo alltid vært med nyoppdagelser. Noen henger rett og slett bare ikke med i tiden.
Jeg har en visjon, jeg. Ja, det har jeg faktisk. Om et arbeidsmiljø der forstoppede Johan, inkontinente Inga, menstruerende Hege og løsmagede direktør Svendsen sammen kan finne mening og fellesskap i det som knytter oss alle sammen. Ja, med mindre menstruerende Hege ogsÃ¥ har det man kaller «mensmage» og tar all oppmerksomheten fra de andre, da.
Vårt kortsiktige mål bør være å utarbeide nasjonale retningslinjer for fargekodede armbånd som signaliserer våre indre landskap.
Da er vi kommet et lite skritt på veien mot det ultimate jobbfellesskapet som vi alle bør strebe etter på lengre sikt. Nemlig dette:
Jeg ser for meg personalmøter, medarbeidersamtaler… ja, for ikke Ã¥ snakke om teambuilding. Det er viktig at sjefen fÃ¥r vite nøyaktig hvordan du føler deg. OgsÃ¥ i fordøyelsessammenheng.
På denne måten vil vi få et varmere, mer effektivt og ikke minst, profesjonelt arbeidsmiljø der vi fokuserer på de riktige tingene.
Dette er fremtiden, folkens!

10 Responses to Flere armbånd, takk!
Tigermamma says:
Glimrende strategi! Saken tas opp på personalmøtet kl 09.00. Forventer overveldende positiv respons. Hjertelig takk for mange og nyanserte innspill.
Lin says:
Det er bra!
Husk at det kan være noen som er litt skeptiske helt i starten. Ikke la deg skremme av det. Det er ikke så greit å ha komplekser for egen rumpe, men her kan du faktisk hjelpe. Begynn umiddelbart en intens kampanje der du i alle sammenhenger gir komplimenter for rumpeform, avføringsrutiner og tisselyd.
Husk ogsÃ¥ at komplimenter gitt privat ikke er like effektive som de gitt i plenum. Ta ordet sÃ¥ ofte du kan og ros, ros, ROS din medarbeider. «Vet dere, Lise var bare sÃ¥ søt i dag. Da jeg vasket hendene mine pÃ¥ toalettet i dag hørte jeg det mest sjarmerende lille «plopp» fra toalettet hun satt pÃ¥. Det var liksom en skikkelig spenstig bæsj hun kom med, men det er jo typisk Lise. Hun er bare sÃ¥nn, hun. Jeg mÃ¥ si, Lise, at jeg føler meg ganske stolt av Ã¥ være din kollega.»
Dette var et heller diskret forslag, da. Husk at når det kommer til å booste en kollegas selvtillit er det om å gjøre å trå til, så har du bedre og mer fargerike beskrivelser å bidra med bruker du dem. Dine skeptiske kolleger vil kanskje prøve å insistere på at det virkelig er mangelen på privatliv som er deres ankepunkt, men dette er bare beskjedenhet. Hjelp dem å bli så stolte av sitt privatliv at de også kan føle gleden ved å dele det med andre.
GÃ¥ ogsÃ¥ gjerne foran som et godt eksempel. Inkluder dine kolleger i dine gjøremÃ¥l pÃ¥ toalettet. Skildre det som skjer, hvordan det skjer, hvordan det som kom ut sÃ¥ ut og hvordan det føltes etterpÃ¥ med stor innlevelse. Snakk høyest mulig, sÃ¥ de mer sjenerte ogsÃ¥ fÃ¥r det med seg selv om de later som om de ikke er interessert. Er det kunder tilstede bør du snakke enda høyere. Vis hvilken foregangsbedrift dere er og vær stolt av det. Ros gjerne sjefens toalettvaner opp i skyene, sÃ¥ kundene vet at her gÃ¥r sjefen foran som et godt eksempel. Bruk gjerne ord og vendinger som «massiv», «sjefslukt» og «hørtes ut som et eple ble sluppet ned i toalettskÃ¥len».
Lykke til!
Jeg er sikker på at det venter en forfremmelse og lønnsforhøyelse bare på grunn av disse tiltakene. Garantert!
Tigermamma says:
Hvilken innsikt og innlevelse! Kunne du tenke deg stilling som toalett-guru på konsulentbasis? Resultatlønn, selvsagt!
Camilla says:
Hahaha!!!
Denne saken er noe av det sykeste jeg har lest altså! Jeg trodde oppriktig det var tull da mannen min leste den høyt og attpåtil sa det var en norsk undersøkelse! Er det mulig??
Camilla’s last blog post..Fra fulle menn og smÃ¥ barn…Og en liten anbefaling
Lin says:
Tigermamma: Det spørs. Hvordan er toalettforholdene? Oppvarmede doseter? Sildrende bekk? Terapeutisk musikk? Omtenksom heiagjeng?
Jeg har en egen liste med krav, jeg altså. En liste Mariah Carey verdig. Man er da tross alt Toalett-Diva. *nesa-i-sky*
Lin says:
Camilla: Ja, det er ganske utrolig. Og helt utrolig hva en arbeidsgiver mener er viktig å fokusere på på arbeidsplassen.
gunnhild says:
Jeg ser at det er fler enn meg som har hatt det moro med denne bloggposten. Jeg forestiller meg at forfatteren er den som har hatt det morsomst.
Hvilken farge er det på urinveisinfeksjonsbåndet? Og vil toalett-guruen vennligst sørge for fri bane til do?
gunnhild’s last blog post..Jeg er ikke død…
~SerendipityCat~ says:
Hahaha 😀 Utrolig bra! Lo meg skakk av denne posten! Er helt klart at det er et uutnyttet potensiale her. Frem med armbÃ¥ndene!! 😀
~SerendipityCat~’s last blog post..Men studien omhandlet ikke ME-pasienter…
Lin says:
UVI-båndet, ja. Det er en favoritt. Ølfarget med små, røde prikker.
hey says:
Good web site you have got here.. It’s difficult to find excellent writing like yours these days. I really appreciate individuals like you! Take care!!|